Viendo la foto no parece tan mala idea, ¿no? Una tumbona al parecer bastante cómoda que incluye un soporte para poder mirar a las estrellas sin tener que ejercitar un solo músculo. Lo que no se aprecia en la imagen es el motor que incluye la hamaca, que mediante un joystick girará la silla 360º, la reclinará o la alzará. Además, un láser en el soporte permite seleccionar qué estrella vas a observar.

Lo que tampoco aparece en la fotografía es la etiqueta con el precio: poder mirar al cielo sin esfuerzos nos costará nada más y nada menos que 1.950$. Y la pregunta es, ¿cuánto pesarán los prismáticos del tío de la foto para que le merezca la pena pagar semejante barbaridad?

No es extraño caminar por la calle y ver a mucha gente, tanto jóvenes como no tan jóvenes, con los auriculares en los oídos. Lo que ya no es tan normal es encontrarte con alguien en cuyas orejas se haya posado un par de moscardones, de mariquitas o incluso de cerdos.

Esto es lo que proponen algunas empresas que han decidido "innovar" en el sector auricular. Y lo decimos así, entre comillas, porque uno no sabe si lo que han decidido es innovar o cambiar de camello. El caso es que en Japón (cómo no) parece que estos artilugios han tenido su buen público, y más de uno y más de dos han salido con un perro salchicha atravesándoles la cabeza o con un par de insectos del tamaño de conejos agarrado a sus lóbulos.

Hay también personas con bastante más clase (y presumiblemente con cuentas bancarias bastante más infladas) que tiran a por algo igual de indiscreto y me atrevería a decir que, aunque más caro, igualmente hortera. Estas cubiertas para auriculares con joyas engarzadas valen la irrisoria cantidad de 3.499 libras, y cada una cuenta con 59 diamantes incrustados en una capa de oro de 18 kilates. Casa Gi es la casa responsable de semejante derroche.

Y es que al final el profesor Frink resultará ser un visionario...

"¡Tranquilas, pequeñas! Estaréis en el mercado antes de que ese inepto logre descifrar el algoritmo de los pepinillos"

Profesor Frink, zumbado

Bueno, últimamente me cuesta encontrar un rato para buscar y actualizar con algo decente. Estos días ando bastante de culo estudiando, y así estaré durante el próximo par de semanas. Actualizaré en cuanto tenga algún ratito libre, pero el blog no recobrará su estado de máxima actividad hasta que me quite de encima esta losa. Eso sí, ¡en cuanto pase prometo más y más estúpidos inventos!

Un saludete.

Todo aquel aficionado a la comida china que merezca ser llamado como tal ha de saber que, de todos los suplicios con los que en nuestra triste existencia tenemos que cargar, el peor es tener que llevar el pedazo de sushi hasta el plato de salsa (que suele estar por lo menos a 15 centímetros, hay que ser cruel) para después llevárnoslo a la boca. Ríase usted de los mineros picando piedra, oiga.

Hartos de tan sobrehumano esfuerzo, una serie de pensadores que se relamen con el cerdo agridulce han hallado la solución al problema: los palillos con dosificador de salsa. Llénalos de salsa antes de sentarte a la mesa, coge el trozo de sushi y presiona ligeramente el palillo para regarlo de ese delicioso e indescriptible caldo marrón rojizo. Podrás llenar cada palillo de una salsa diferente para hacer combinaciones que tentarían a los dioses, y además se pueden utilizar como dosificador de colirios.

Parece que el papel higiénico es muy recurrente para esas cabezas llenas de mierda y de cosas geniales que tienen los inventores. Pese a que los dos inventos que ya hemos visto con el rollo de papel como protagonista son realmente sorprendentes, el de hoy se lleva la palma.

Se trata de una impresora con WiFi capaz de imprimir en papel higiénico las actualizaciones de tus webs favoritas mediante RSS. ¿Que lees todos los días cierto periódico digital? Si dispone de RSS, podrás disfrutar de los últimos artículos mientras plantas un pino. Ésto abre todo un mundo de posibilidades: si lo combinamos con el soporte musical de rollos, el móvil con maquinilla de afeitar y metemos una nevera en la ducha, el ser humano al fin podrá alcanzar su sueño: vivir en el cuarto de baño.

El acné es un mal que azota a millones de jóvenes en todo el mundo, una plaga que les impide relacionarse con sus congéneres, una peste que les obliga a esconderse en agujeros oscuros y a pasar allí su pubertad, alejados de la gente que carga guijarros en sus bolsillos con sed de sangre.

¿Qué? ¿Que no es para tanto? ¡A la mierda! ¿Entonces por qué a alguien se le ocurrió fabricar un reproductor MP3 que cura el acné mediante la innovadora -y probablemente estúpida, falsa e inútil- tecnología de los iones de absorción? Porque digo yo que si se incorpora algo así en un aparato tan cotidiano como un reproductor de música es porque el problema es más gordo de lo que parece, ¿no?

El aparatito en cuestión, que vale la friolera de $180, incorpora una brutal memoria de 128MB (¿cómo puede caber tanto en tan poco espacio? ¿Hemos llegado ya al siglo XXII?) y algún tipo de... ehr... 'cosa' que emite iones de absorción, o al menos eso dice la caja. Así que ya sabes: frótate tu MP3 por el careto, deja que el mundo admire cómo tus granos desaparecen y sé la envidia del insti.

Si estás hasta las narices de que tus colegas te pidan el móvil para llamar porque tu tarifa es más barata, no tienen saldo o simplemente no les da la gana gastarse un duro, ¿qué mejor que vengarte soltándoles 900.000 voltios? Este falso móvil es en verdad un arma que lanza descargas eléctricas capaces de freír un mamut en cinco segundos y dejarlo al punto. Incluye una batería CR2 y 12 leds que te permitirán ver hasta en los sitios más oscuros. Su diseño es el de un móvil del pleistoceno, pero así te quedarás más a gusto cuando suelte la descarga a tu colega después de que éste último se descojonara de semejante fósil. Posee dos sistemas de seguridad para evitar descargas accidentales.

¿Que te para un yonqui y te dice que le des la cartera y el móvil? ¡Claro que sí, hombre, faltaría más!

¿Sabías que por cada litro de colirio que se fabrica se echa a perder más del 60%* por el simple hecho de que la gente no tiene ni idea de cómo aplicárselo? ¿Cuántas personas conoces que acierten a la primera gota?

Alguna buena persona, preocupada por este problema que nos atañe a todos, ha ideado las gafas-embudo: colócatelas, echa una gota y deja que la gravedad haga el resto. Ahora bien, pese a ser muy buena persona, el inventor tenía menos luces que una madriguera de topos: ¿qué impide al usuario cerrar el ojo cuando la gota escurra por el tubo del embudo hacia su pupila? ¿No nos encontramos con el mismo problema de antes?

¿Moderno? Mucho. ¿Bien pensado? No tanto.


* "La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 14% de la gente"

Homer J. Simpson

Si creías que era imposible levantarse con más mala hostia que tú por las mañanas, te equivocabas: cualquiera de los despertadores que listaremos a continuación están pensados para poner a prueba los nervios del más pintado. Eso sí, te garantizan que llegarás puntual al trabajo.

Despertador Blowfly: si lo que más te fastidia cuando estás en la cama es oir el zumbido de un mosquito, esta es (o no es, dependiendo de cómo se mire) tu alarma. Cuando llega la hora, la hélice se pone en marcha y la bola comienza a sobrevolar tu habitación emitiendo un molesto zumbido. Para apagarla tendrás que levantarte de la cama, así que no vale el típico manotazo y media vuelta.


Despertador Clocky: este simpático despertador motorizado caerá de la mesilla y empezará a recorrer la habitación mientras te taladra los tímpanos con pitiditos al estilo R2. Una vez más, tendrás que levantarte y perseguirlo si quieres acabar con tanto sufrimiento inútil. Aquí podemos verlo en acción.

Despertador Sonic Bomb: el nombre lo dice todo. Esta obra del Mal no te despierta, te manda a un universo paralelo durante unos segundos y te devuelve al mundo real de una patada al culo. No logro imaginarme cómo tiene que ser despertarse con esto por las mañanas, pero no demasiado diferente del infierno, eso seguro. Pónsela a tu abuelo, el que se refugiaba de las bombas en cuanto oían la alarma durante la Guerra Civil, y conseguirás cobrar la herencia en 24 horas. Aquí lo vemos.


Despertador Sfera: este despertador de forma esférica pende de un hilo sobre tu cama. Si eres un adicto al 'snooze', Sfera conseguirá quitarte la tontería en un par de noches. Si pulsas dicho botón, la próxima vez que suene (entre 3 y 5 minutos después) la bola habrá subido unos cuantos centímetros. De esta forma, cuando ya le hayas dado al 'snooze' unas cuantas veces el despertador estará tan alto que te verás obligado a incorporarte para apagarlo.


Después de ver estos inventos, uno se pregunta si realmente los que inventaron la bomba atómica fueron tan mala gente.

Si eres de los que les da miedo acercarse a una cucaracha, o eres capaz de acercarte pero incapaz de pisarla porque no soportas ese crujido tan característico bajo tu pie, estas son tus zapatillas. Se trata de un par de pantuflas con mango retráctil, de forma que puedas emplearlas a distancia como un matamoscas. Lo que no sé es hasta qué punto no es más sencillo coger la escoba y así poder caminar por casa sin unas zapatillas que deben pesar medio kilo cada una y sin el mango asomando 15 centímetros por el talón, pero bueno.

He aquí la mecedora del futuro: aprovechando la energía cinética creada con el balanceo y convirtiéndola en energía eléctrica, el mecanismo de la parte posterior ilumina el led de la parte superior, con lo cual nuestras abuelas podrán leer el 'Qué me dices!' sin necesidad de lámparas extra. Con un buen alerón y cuatro ruedas, ¡tendríamos algo parecido a un F1 con KERS incorporado! Se trata de la "Novague Rocking Shell Chair" y en su página web, por el momento, no podemos hacernos una idea del PVP del aparatito en cuestión.

Ahora bien, este artilugio sólo podrá ser aprovechado por una nueva y mejorada raza de súper-abuelas, dado que pese a que la idea no está mal, se calcula que hará falta muchísima velocidad de balanceo para mantener la lucecita en marcha.

Ya sabéis, regaladles primero la bicicleta estática y cuando tengan buenos gemelos les decís que han sacado una mecedora nueva la mar de chula.

Sí señores, los japoneses vuelven a superarse a sí mismos sacando la tontería más grande de los últimos años: un móvil con maquinilla de afeitar incorporada, el Rong Zun 758. Y no sólo eso: tanto en la caja como de fondo de pantalla aparece la cara de Beckham, algo que un servidor considera de dudosa legalidad, ya que me resulta difícil de creer que el futbolista promocione semejante tontería de una marca japo de serie B a la que no conoce ni su madre.

No acabo de ver qué garantiza al usuario que el interior del teclado no se llenará de pelos con los primeros tres afeitados, ni qué ventajas puede tener el poseer una maquinilla de afeitar a mano las 24 horas del día, a no ser que en vez de barba tengas un bosque de bambú rollo Jumanji.

Por fin sale al mercado el artilugio perfecto para todos aquellos que viven con compañeros gorrones a los que les gusta la juerga. Si estás hasta las narices de que te quiten la bebida del sábado, por $14 puedes hacerte con esta cerradura con combinación que evitará que salga una sola gota de la botella sin introducir la clave. Técnicamente pueden seguir robándotela, pero al menos te consolará saber que no habrán podido disfrutar de ella.

Eso, y que habrás perdido lo que valga la botella más catorce dólares.

Seguro que alguna vez os ha pasado aquello de estar en un sitio público con el portátil y no encontrar la postura correcta para ver bien la pantalla y poder escribir sin fastidiarte la espalda. Si colocas el portátil bien alto ves la pantalla de lujo, pero puede ser incómodo teclear. Si lo bajas, tecleas bien pero has de forzar el cuello para ver decentemente.

Eso se acabó con el pantalón con teclado integrado. Si tu portátil dispone de Bluetooth, sincronízalos y colócalo donde mejor lo veas, que sobándote los muslos un poquito lo tienes todo hecho.

Yo soy de los que creen que a este pantalón se le puede sacar más partido del que parece. Pongámonos en situación: estás con un amigo/amiga que está cañón y no sabes cómo lanzarte. ¡Deja que lo haga él/ella! Coge el móvil en una mano y llévatelo a la oreja, y con la otra aguanta tu lata de Coca-Cola. Ahora sólo has de decirle con gestos que busque tal cosa en Google, que tú tienes las manos ocupadas ¡MWA HA HA!

El pantalón incluye un ratón en el bolsillo de atrás que también se sincroniza por Bluetooth. El precio aún está por determinar.

Corría el S. XVII cuando a un monje jesuíta de buen corazón y gran bondad se le ocurrió dedicarse a clavar agujas en el ojete de unos pobres e indefensos gatos. Así es: el sujeto en cuestión, con el fin de animar a un príncipe que andaba de capa caída, cazó unos cuantos gatos de diferentes tonos de voz y los metió, ordenándolos del más grave al más agudo, en cajas adosadas a un piano bajo las cuales había una aguja que se elevaba al pulsar la tecla del correspondiente, hincándose en el trasero del minino. Así comenzaban los gatos a cantar, cobrando la melodía un aire machacón conforme las pelotas de los gatos iban hinchándose. Mientras tanto, el príncipe hacía palmas y se partía el culo, aunque no más que los pobres felinos.

Ah, estos monjes, qué juguetones...

*Dedicado a Loïc, el Amante de los Gatos*

¡Marca estilo en tu colegio, instituto o universidad con un lápiz USB que no dejará indiferente a nadie! ¡Haz saber a los incompetentes de tu oficina que hoy estás altamente irascible con tan solo comprobar tus datos en el PC! Con tu tampón USB serás la más popular de cuantos te rodean. Este stick de memoria se distribuye en tres versiones, adaptándose al flujo (de datos) de la usuaria: la versión 'regular', de 1GB de capacidad, es la mejor opción para pequeños sangrados; la versión 'súper', de 8GB, te ayudará cuando la cosa apriete; y por último, la versión 'ultra' será la apropiada para aquellas que sangren cual Cristo en la cruz, con 16GB de almacenamiento. ¿A qué estás esperando?

No obstante, es menester tomar algunas precauciones:

-Si lo llevas en el bolso, sepáralo de los tampones reales si no quieres tener un disgusto.
-No recomendable para varones: en caso de que alguien lo viera dentro de tu cartera podrían empezar a circular rumores molestos.

Si eres aficionado a la fabada asturiana o al potaje de garbanzos sabrás que tras la digestión es recomendable ponerse en cuarentena si aprecias la vida de los que te rodean. El problema viene cuando se tiene una vida demasiado ajetreada como para encerrarse en el baño durante 12 horas.

Pongamos por ejemplo que tras ingerir tus buenos dos platos de habichuelas acompañados de un litro de Coca-Cola has de salir a toda leche hacia la biblioteca para hacer algo de provecho, como mirar a las tías que pasan o a los mosquitos que se posan sobre los tubos de neón. Mientras te deleitas con el culo de la de la mesa de enfrente, en el infierno que es tu estómago se está fraguando un arma que ríase usted de la bomba de Hiroshima. Y sabes que cuando su poder destructivo sea liberado, la vida de los que te rodean se acortará en un par de años y tu vida social va a verse sensiblemente mermada durante los próximos 6 meses.

Ahora ésto ya no es problema: por el módico precio de $27'95 adquiere tu esterilla absorbe-olor y tírate cuescos hasta temer por la integridad de tu recto sin que los demás tengan que esnifarse un bote de colonia para paliar los efectos. Es fina, cómoda y discreta, aunque hay un inconveniente: no silencia el ensordecedor estruendo de tus pedos, así que tendrás que perfeccionar y dominar la técnica de los pedos ninja.

Continuamos con el tema del papel higiénico, esta vez con un artilugio más sofisticado y presumiblemente más caro que el anterior.

Sí, es justo lo que parece: un soporte para el rollo de papel con puertos para iPod, auriculares y USB, y un par de altavoces en los laterales. Dotado de una batería de larga duración, garantiza horas y horas de conciertos a los que tú mismo puedes poner la percusión.

Por fin disfrutar de la excreción escuchando tus temas favoritos es posible: columpia el mojón con un sensual movimiento a ritmo de reguetón, deja que haga puenting escuchando 'Salta sin parar' de King África, motívate y haz fuerza con algo de death metal cuando se niegue a salir o déjalo fluir con 'Las Cuatro Estaciones' de Vivaldi.

Nunca defecar había sido tan gratificante.

Muchos encuentran bonito el papel higiénico con flores estampadas, bonitas praderas o personajes clásicos de Disney. Algo de lo que, por desgracia, no podían gozar las personas invidentes... hasta ahora.

Una empresa japonesa (cómo no) presentó hace un tiempo un papel higiénico con inscripciones en braille, para que los ciegos también puedan pasar un buen rato mientras se van por la pata abajo. Yo soy más de leerme el reverso de los botes de champú, pero oye, cada cual tiene sus costumbres.

NOTA: lo que se ve en la imagen no se corresponde con el papel higiénico del que hablamos, sino que se trata de una muestra del papel higiénico de Chuck Norris. No lo intentéis en casa.

Supongo que muchos de vosotros recordaréis aquella genial alarma que inventó Homer Simpson: la "alarma de todo-va-bien". Para quienes no sepáis de qué se trata, era una alarma que sonaba continuamente mientras todo iba bien, y dejaba de sonar cuando había algún problema. Genial, ¿eh? Pues en algún momento durante la II Guerra Mundial alguien tuvo una idea que compite con la brillantez de Homer: "la alarma de la no-falsa-alarma".

El mecanismo es simple: el sujeto introduce el brazo por un cilindro de metal para poder accionar el sistema que envía la señal a los servicios de emergencia. En cuanto este sistema se pone en marcha el cilindro se cierra sobre el brazo impidiendo la huída, de forma que el cuerpo de bomberos pueda meterte un buen paquete si era una falsa alarma y les has hecho perder su valioso tiempo.

Lo que nadie pensó es que, en caso de que exista un fuego real, la persona quedará atrapada y arderá en pocos minutos. ¿No es genial?

¡A las buenas!

Tras algún intento fallido, me animo a crear este blog y me comprometo a seguir con él durante al menos un par de hor... esto... bueno, me comprometo a hacer lo posible.

¿De qué va esto? De inventos. Inventos de toda clase, color, forma y tamaño. Cualquier invento medianamente curioso que encuentre, por inútil que sea, será colgado y comentado aquí. El por qué trataré ésto y no el sistema excretor de las lombrices terrestres es sencillo: es un tema fácil, interesante, poco comprometido y, desde mi ignorancia, me arriesgaría a decir que más divertido que la segunda opción. Aunque váyase usted a saber, quizá el funcionamiento del intestino de una lombriz sea totalmente descojonante. En cualquier caso, es algo que me reservaré para un posible futuro blog.

Probablemente haya miles de blogs que traten este mismo tema de forma más profesional, extensa y completa; no me he detenido a buscarlos. De todos modos con este proyecto no busco fama ni gloria, persigo más bien tres fines muy simples:

1.- Descubrir cuán aburrido está el personal para inventar según qué cosas y, en cierto modo, dónde está el límite de la estupidez humana.

2.- Llenar de alguna manera a los incautos que acaben leyéndome, bien ampliando su conocimiento (de forma bastante irrisoria, pero toda piedra hace margen) o bien arrancándoles alguna sonrisa.

3.- Demostrarme a mí mismo que soy capaz de llevar al día algo que no tenga que ver con mi vida estudiantil (cosa harto difícil teniendo en cuenta que apenas soy capaz de llevar al día las cosas que sí tienen que ver con ella).


Y bueno, nada más por el momento, espero que os divirtáis. Y quién sabe si, en caso de que ésto tire, no llevaré a cabo algunas buenas ideas que tengo en mente... y es que esto de los blogs, qué moderno y qué bien pensao está.