Qué moderno todo y qué bien pensao

Si eres aficionado a la fabada asturiana o al potaje de garbanzos sabrás que tras la digestión es recomendable ponerse en cuarentena si aprecias la vida de los que te rodean. El problema viene cuando se tiene una vida demasiado ajetreada como para encerrarse en el baño durante 12 horas.

Pongamos por ejemplo que tras ingerir tus buenos dos platos de habichuelas acompañados de un litro de Coca-Cola has de salir a toda leche hacia la biblioteca para hacer algo de provecho, como mirar a las tías que pasan o a los mosquitos que se posan sobre los tubos de neón. Mientras te deleitas con el culo de la de la mesa de enfrente, en el infierno que es tu estómago se está fraguando un arma que ríase usted de la bomba de Hiroshima. Y sabes que cuando su poder destructivo sea liberado, la vida de los que te rodean se acortará en un par de años y tu vida social va a verse sensiblemente mermada durante los próximos 6 meses.

Ahora ésto ya no es problema: por el módico precio de $27'95 adquiere tu esterilla absorbe-olor y tírate cuescos hasta temer por la integridad de tu recto sin que los demás tengan que esnifarse un bote de colonia para paliar los efectos. Es fina, cómoda y discreta, aunque hay un inconveniente: no silencia el ensordecedor estruendo de tus pedos, así que tendrás que perfeccionar y dominar la técnica de los pedos ninja.