Hoy saldré un poco de la tónica que hasta ahora he venido siguiendo en cada actualización para mostraros algo que todo el mundo debería ver. Nada de descripciones, comentarios o críticas: Slap Chop en estado puro.




Frases a destacar:

"Mira mi papa: un golpe, glandes. Más golpes, papas fritas"
"Aquí llega un shampiñón"
"Orias haser ensalaras, por eso no las hases"
"No más tuna aburrida"
"Mira mi huevo"
"Ahora tu vira está más exitante"
"Te cuesta un dólar en la tienda de helaros"
"Sebollas me hasen llorar, te hasen llorar, no más llorar"
"Pacos, borritos, lengüini, perechini, martini, riquini"

Lo cierto es que el invento es la leche, aunque yo quiero un pack en el que venga el vendedor. No me imagino cómo tiene que ser levantarse con este tío en casa por las mañanas.

¡Dios bendiga la Teletienda!

Cuando veo según qué series (normalmente americanas) suelo compadecer a esos pobres padres a los que les ha tocado un hijo con tintes de esquizofrenia que ve monstruos en su cuarto cada noche. No sé si ésto sólo ocurre en Estados Unidos, porque yo no conozco casos similares, o tal vez sea que los españoles los tenemos más cuadraos desde bien pequeñitos. En cualquier caso, esas pobres personas que han de soportar noche sí noche también a su niño en su cama (obviamente cortando cualquier posibilidad de acercamiento nocturno entre papá y mamá) están de enhorabuena.

Si tu churumbel sigue mostrándose escéptico ante las explicaciones racionales ('cariño, exceptuando al inspector de Hacienda, los monstruos no existen') o las distintas técnicas espirituales para ahuyentarlos ('si se te aparece, patada en los huevos y a correr'), este invento te permitirá volver a disfrutar de noches íntimas con tu pareja. El Monster Spray es un pequeño spray que espantará a los monstruos de debajo de la cama de esa nenaza que tienes por hijo; rocíalo antes de acostarlo y, para asegurarte de que ese pequeño mamoncete no aparecerá en vuestra habitación a tiempo de presenciar una escena que sin duda le acojonará muchísimo más que el mismísimo Godzilla, déjale el botecito a mano para que pueda utilizarlo en los momentos críticos. Ah, qué bonita es la ignorancia.

NOTA: este spray está probado sobre monstruos de diversas clases, aunque nada se especifica acerca de sus efectos sobre el malvado mono del armario.

Por todos es bien sabido que la mitad del dinero que destina una família a la educación de su hijo se invierte en bolígrafos. Por supuesto, las madres se formulan la eterna pregunta: '¿cómo es posible que mi hijo, con la de bolis que gasta y lo que tiene que escribir para gastarlos, me haya suspendido diez de las nueve asignaturas que tiene?'. Llegados a este punto hay que saber contemplar todas las posibilidades:

-Su hijo, señora, se dedica a dibujar en clase.
-Coño, pues con la de bolis que me pide debe ser como el Velázquez ese.

-Su hijo, señora, se pasa toda la clase escribiendo cartas de amor a su compañera.
-Coño, pues la de bolis que me pide o es más feo de lo que yo pensaba o la compañera es lesbiana.

Como estos, mil ejemplos más. Sin embargo, no te equivoques; en la gran mayoría de los casos, la desaparición repetida de bolígrafos y demás utensilios es debida a la implacable acción de esa degenerante y odiosa raza que encuentras donde quiera que vayas: los gorrones.

Se empieza cediendo al eterno 'déjame el boli un momentín' y se acaba embargado y con el cobrador del frac en la puerta de tu casa sosteniendo una factura de la marca Bic por un valor mayor que el de tu propia vida. No obstante, la la empresa Fred ha dado con la solución.

El pack 'Borrow my pen' incluye ocho bolígrafos que volverán a tus manos tan pronto el gorrón lea la leyenda impresa en cada uno de ellos. Desde 'Centro de Adicción Sexual de Spriengfield' hasta 'Dr. Lance Hughes, proctólogo'; todas las inscripciones resultarán eficientes a la hora de espantar a ese desgraciado que quería adjudicarse tu boli. No obstante, como todo, tienen sus desventajas, que en este caso resultan más que evidentes: que no te pillen usándolos si no quieres acabar con tu vida social de una vez por todas.

Increíble, pero cierto. Algunos estudios (a saber cuáles) han demostrado que una vida no rutinaria alarga la misma unos cuantos años. El caso es que un tal Arakawa y una tal Madeline Gins decidieron sacar tajada de la idea de que joderse la vida puede hacerle a uno vivir más tiempo.

Lo que nadie esperaba es que las perversas mentes de estos dos seres diabólicos fueran a llegar hasta estos extremos insospechados. La revolucionaria idea de los hijos de Satán es esta: edificios sin orden ni concierto que le hacen a uno vivir de forma muchísimo más incómoda. No me refiero a incómoda en plan 'mi casa no incluye váter de esos que te limpian el ojete con chorritos de agua', no: me refiero a incómoda de verdad.

Para empezar, las habitaciones son cubos de cemento que pueden cambiar de posición en cualquier momento. Así pues, es posible que un día te levantes a las 4 de la mañana medio dormido a plantar un mojón y a la mañana siguiente descubras que aquello que abriste no era la tapa del váter sino el baúl donde guardas tus vinilos. Quizá una noche cualquiera dejes a tu hijo en su cunita y al cabo de unos días logres encontrarlo en el ático en un estado poco recomendable. Además, para mayor hijoputismo, los interruptores de la luz no se corresponden con las habitaciones; esto es, que no esperes que el interruptor que hay en el salón encienda otra luz que no sea la del sótano. El suelo, por supuesto, es de todo menos liso; no estaría de más que tuvieras una cuerda y un piolet a mano en todo momento por si la cosa se complica y te ves obligado a escalar para llegar al sofá (si es que sigue ahí). Y si a todo ésto le añadimos unos colores en las paredes que harían llorar al Niño Jesús, ¡bingo! tenemos la casa más incómoda, fea y poco práctica del planeta. Eso sí, vivirás unos años más... unos años que pasarás cagándote en la madre del que construyó el edificio o suplicando a tus hijos que te metan en un asilo.

Probablemente todos aquellos que tengáis perros en casa sepáis lo incómodos, pesados y taladrantes que resultan cuando sienten la necesidad de atender a la Llamada de la Naturaleza. Ésto se eleva a su máximo exponente cuando vuestro vecino tiene una perra de buen ver en celo, llegando la situación a extremos insoportables para cualquier ser humano.

Pero ¿acaso tiene la culpa el pobre cánido de haber caído en una família que no tiene féminas con las que él pueda desahogarse y de tener que recurrir a sus derivados más insípidos, como la pata de la mesa o la pierna de tu madre? ¿Acaso no tiene derecho este pobre chuchillo a descargar todo su amor periódicamente?

La solución es sencilla: hazte con este maniquí y deja que tu perro se consuele de vez en cuando. Es cierto que recuerda muy vagamente a una perra y que se parece más a la aspiradora de los Teletubbies que a otra cosa, pero bueno, si tu perro es un fetichista viciosillo lo agradecerá. Y si no, ya sabéis aquello de que en tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.

La muñeca tiene una superficie suave que se limpia fácilmente con un paño húmedo, y un depósito situado estratégicamente para poder recoger los potenciales cachorritos y tirarlos a la basura. Vale 59'95$, pero ver a tu perro tirarse a un subproducto de R2-D2 no tiene precio.

Si eres una de esas personas que continuamente están esperando a que algún desgraciado entre a robar en su casa, el IM-5 Launcher puede ayudarte a dormir más tranquilo por las noches.

Lo cierto es que, aunque el nombre acojona, su aspecto es más propio del arma que llevaría una especie de Barbie asesina. Pero tranqui, la risa de los ladrones no durará mucho: en cuanto aprietes el gatillo, hasta 5 bolas de pimienta cambiarán las carcajadas por estornudos, ojos llorosos y caras inflamadas. Ahora es el momento de llamar a la policía.

Puedes hacerte con esta afeminada pero eficaz arma por 299$.

NOTA: si eres estadounidense probablemente te salga más rentable hacerte con una de esas 9mm que regalan al abrir una cuenta bancaria y, de paso, podrás mandar al otro barrio a ese hijo de perra que venía a robarte, violarte o pedirte azúcar. Sayonara, baby.

¡Saluditos!

Hace mucho tiempo que no actualizo. Lo cierto es que, tras acabar exámenes, estaba tan pletórico que raramente paré por casa más de 24 horas seguidas, hasta el punto de que llegué a olvidar que tenía un blog y tres fans (haw haw haw!). Un par de comentarios y un e-mail del concurso de 20blogs me hizo recordar que de mí dependía entretener durante 30 segundos diarios a las pobres personitas aburridas que caían en este sitio alejado de la mano de Dios. Así que, tras meditarlo durante casi dos meses, he decidido retomar mis actualizaciones.

Eso sí, para evitar chascos, aviso de que esas fechas que todos los estudiantes que no hemos dado el callo durante el curso tememos se aproximan, así que es probable que vuelva a ausentarme en breves, aunque espero que sólo sea por unos días.

Gracias a los que han seguido dejando comentarios (tanto en los artículos como en el chat) animándome a retomar esta empresa condenada al fracaso desde el mismo momento en que fui yo quien la emprendió. ¡Espero que sigáis disfrutando del blog!

Seguimos con los mandos a distancia. Si el otro día comentamos las dudosas virtudes del mando a distancia gigante, hoy os traigo el revolucionario control remoto que os permitirá controlar a vuestra pareja, sea hombre o mujer.

Ambas versiones cuentan con las teclas más básicas para que la relación de pareja transcurra sin mayores dificultades: en el mando para controlar hombres encontramos los botones "hazme un masaje", "recógeme en coche", "arregla el jardín" y "dame dinero", mientras que en el equivalente para el sexo femenino encontramos "hazme el amor", "hazme la comida", "hazme el amor", "dame una cerveza" o "hazme el amor". Ambos cuentan con control de volumen y "mute", fundamentales.

Si estás hasta los bemoles de que tu perro ignore tus 'siéntate', 'dame la patita' o 'tráeme el periódico, maldito hijo de perra', este dispensador de comida podrá ponerte las cosas más fáciles.

Pongámonos en situación: entras en tu casa y descubres que tu perro no está firme ante la puerta para recibirte. Sueltas un severo '¿Toby?' con el mismo acento con el que Robert de Niro diría '¿abogado?' en "El Cabo del Miedo". 'Sal, ratita, quiero que me des la patita...'. Aparece el chucho, desafiante, lamiéndose la entrepierna y oliéndote el culo a partes iguales. Sacas la pistola, le apuntas al entrecejo y por un momento te sientes como Clint Eastwood en "Impacto Súbito".

No me obligues a castigarte.

Antes de que te des cuenta, Toby te habrá dado la patita, la cartera y los buenos días antes de salir corriendo.

Resulta realmente frustrante buscar el mando de la televisión y no encontrarlo, y a diferencia del móvil, a este no puedes darle un toque a ver si suena. Por ello, algún zumbado ha creído original, vanguardista e increíblemente útil hacer un mando universal del tamaño de tu hermano pequeño. Desde luego, difícil de perder es (y de levantar también).

Parece ser que no ha llegado a oídos del señor inventor aquel aparatito que se acoplaba al mando y emitía un pitido cuando se pulsaba un botón situado en otro terminal, delatando su escondite. Vamos, de esto ha habido variaciones para parar un tren: mandos a distancia, llaveros, teléfonos inalámbricos... El creador de este mando debió cambiar su gatito por un tigre de bengala para tenerlo localizado. No se le ocurrió que tal vez era más fácil ponerle un cascabel.

Como dijo Homer Simpson: "habiendo solomillo, ¿por qué hamburguesas?"

Una empresa inglesa ha puesto a la venta el invento más cruel desde la bomba atómica: el kiniki. Se trata de un bikini fabricado con un material que deja pasar hasta un 80% de la luz solar gracias a unos microagujeros que no se notan a simple vista. Así, puedes ponerte morenita sin tener que hacer topless.

Lo sé, es un duro golpe para todos. Por ello, se ha iniciado una campaña en contra de tal aberración; ya contamos con 10.000 firmas y 600 litros de gasolina que irán destinados a la fábrica. Colabora, es por una buena causa.

Bueno, sé que esto sigue abandonado pero ya queda poco. Concretamente, seré libre el próximo viernes 12 a las 17:40, ¡ya hay ganas!

Este mensaje no tendría sentido alguno si nadie me leyera, pero parece ser que desde hace unos días tenemos a una bloguera aficionada a los inventos frikis pululando por aquí y dejando comentarios, algo que siempre es de agradecer. Esta usuaria tiene como pseudónimo 'T', ¡y desde aquí le animamos a que nos dejes echar un vistazo a su blog!

PD: si eres mi hermana o algún familiar/amigo cercano me hundirás en la miseria.